Loupak.cz - Vtipy

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

„Co byste poradil našim politikům?”
„No, některým, aby odešli, a těm ostatním, aby odešli a už se nevraceli!”

Mluvčí ministerstva ekonomiky oznamuje novinářům v prezentačním sále: „Po zjištění chyby statistického úřadu jsme byli nuceni aktualizovat grafy. Pokud vás zajímá, jak jsme na tom s HDP teď, budete se muset jít podívat do sklepa!”

„Do Evropy ano, to mě ještě stará ukecala,” povídá chlapům v hospodě po našem vstupu do EU Jožka, „ale do Asie, do Asie mě neukecá ani hostinský!”

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy...”
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. „My to spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc marže firmy...”
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2 250 000 Kč to udělám...”
Ministerský úředník na to: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?”
Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!”
Úředník: „Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!”

„Karle, mohl bych požádat soud, aby prohlásil, že jsem nikdy nebyl v KSČ?” nadhodí Radek.
Karel zavrtí hlavou: „Ale vždyť přeci všichni ví, že jsi tam byl.”
„No jo,” povzdechne si bývalý straník. „Ale vždyť přece víš, že jsem nikdy nechtěl platit členské příspěvky!”

Když nedávno egyptologové objevili neznámý faraonský hrob a objevili v něm živého faraona, divili se a ptali se jej, jak mohl přežít bez potravy. On odpověděl: „Živil jsem se trusem ptáka. Ptáka Noa!”
„A jak se živil pták Noa?”
„Ten se živil zase trusem mým.”
A tak vznikla Evropská unie!

Paradox: 100 % dospělých nevěří, že jim Ježíšek nosí dárky, ale 30 % z nich volí Paroubka, který je jen slibuje.

Víte, co by dala většina lidí politikům?
Kopačky.

Topolánek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: „Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět.”
„Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?”
Královna se usměje: „Uděláme si malý test.” Nechá si vytočit číslo premiéra Gordona Browna a říká mu: „Gordone, odpovězte rychle na otázku - je to syn vašeho otce a není to váš bratr, kdo je to?”
Brown pohotově odpoví: „No přece já!”
Topolánkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Langer: „Íčko, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr, kdo je to?”
Langer si nechá otázku zopakovat, pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc pak nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic.
Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít: „Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr, kdo je to?”
„No přece já!” odpoví překvapený Kalousek.
Langer přiběhne celý rozradostněný za Topolánkem a hlasitě volá: „Už vím, je to Kalousek!”
Topolánek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: „Ty jsi ale debil - je to Gordon Brown!”